Margarita Zanella :)

el cine y el ojo candy

noreply@blogger.com (Margarita) — Mon, 14 Jul 2008 21:55:00 +0000

últimamente he empezado a preocuparme porque siento que el ojo candy se ha hecho demasiado frecuente cuando voy al cine.
siempre he sido muy sentimental y no debería extrañarme. pero siento que antes lloraba mucho con algunas películas y ahora lloro, aunque sea poquito, casi en todas. esto desata varias teorías:

primera. el sentimentalismo se ha apoderado de mí a tal grado que ha llegado a límites sospechosos que debo mantener bajo estricta vigilancia antes de sufrir otro trastorno de peores magnitudes. esto puede deberse a la edad, jajajajaja.

segunda. he ido a ver sólo películas románticas, que tarde o temprano cumplen su cometido de desatar el ojo remy, aunque no se derrame la lágrima. mi elección se debe a dos razones. una, por naturaleza creo que las mujeres tenemos una tendencia hacia las películas de este tipo; y dos, no tengo un novio que me lleve a ver películas de acción que jamás me harían llorar :)

tercera. en realidad las películas no son como para que llore siempre, pero con las condiciones idóneas de oscuridad y anonimato, el cine es el lugar perfecto para liberar las tensiones, frustraciones y enojos de la semana, aparentando que uno realmente está conmovido con la escena de la pantalla y soltando la lágrima. esto tiene sus beneficios, ya que si uno se guarda todo, corre el riesgo de desencadenar una enfermedad en algún momento.

cuarta. se dedica una durante los últimos años a convertirse en una mujer madura que entiende que los príncipes azules no existen. ah... pero llega uno del cine y AHI ESTÁN y no sólo en tamaño IMAX, sino que aparte se arrodillan para pedir matrimonio y por si fuera poco, son más guapos que todos los hombres que hemos visto en nuestra vida juntos. entonces uno llora por un lado, del coraje de que los méndigos productores, escritores, encargados de casting y demás malévolos que intervienen en la película, saboteen nuestros esfuerzos por destruir la creencia de que hombre perfecto existe. y por otro, las lágrimas corren porque como bondadosas mujeres que somos, nos volvemos a preguntar: por qué no tengo yo uno así? y es cuando uno más chilla. a estas alturas ya ni las palomitas se antojan.

como sea, no pienso dejar de ir al cine. realmente me encanta.

la quinta teoría es que lloro de felicidad porque, aunque ahí todo sea irreal, siempre me ha hecho feliz sentir que otras personas son felices. y quién sabe, tal vez algún día un hombre se arrodille frente a mí, y no necesariamente sea un hombre en una pantalla de cine. y entonces seguramente lloraré de incredulidad y seguramente lloraré más que en todas las películas juntas!!! :)

me llamo "A"

noreply@blogger.com (Margarita) — Mon, 14 Jul 2008 21:54:00 +0000

Mi sobrina Renata se desató a hablar últimamente :)
como buena niña pequeña, sólo dice el final de las palabras. "ino" es danonino, "opa" es sopa.
su palabra favorita es NO. si le preguntamos "dónde está tu mamá?" contesta "no" (muy seria) JAJAJAJAJAJAJA.

hay algunas palabras que puede decir completas pero con mi nombre le ha costado trabajo, debe ser porque es largo para ella.
llama a todos excepto a mí, por lo que tuvimos que hacerle una prueba.
le dice Alejandro: a ver grítale a tu abuelita Raquel, y Renata dice "Até"
ahora grítale a mamá: "mamá"
ahora grítale a tu tío Juan Jacobo "obo"
a tu hermana "Ana"
a tu tía Margarita "A"

repetimos el experimento y sigue llamándome "A"
creo que es el nombre más tierno que me han puesto.

semillas de durazno

noreply@blogger.com (Margarita) — Mon, 14 Jul 2008 21:51:00 +0000

el jardín de mi casa en el rancho se convirtió en uno de mis lugares favoritos de las vacaciones que tuve la semana pasada.
observé a mi mamá trasplantar flores a macetas grandes, podé algunos rosales, acomodamos algunas plantas y descubrí que durante 28 años viví engañada pensando que la semilla del durazno es la que siempre veo cuando me como uno.

aprendí que la verdadera semilla es mucho más pequeña y se esconde enmedio de la fortaleza que la rodea.
mi mamá es la persona más dedicada que he conocido en mi vida, para plantar TODAS las semillas que salen de cualquier fruta o verdura que llega a nuestra casa. de papaya, limón, mango, durazno, naranja, aguacate, chile, mandarina, jitomate, de absolutamente TODO. he ahí la causa de las apariciones misteriosas de árboles inesperados en nuestro jardín.

en esos días de descanso, encontré varias semillas de durazno y decidí romperlas para plantarlas y que nacieran más rápido los arbolitos. pero nunca imaginé que adentro estaba la verdadera semilla. me dio muchísima ternura descubrirla y me dio mucha incredulidad haberlo hecho a estas alturas de mi vida y no antes.

me emocioné y seguí rompiendo las "semillas" grandes para plantar las verdaderas.

y en pequeñas semillas encontré una enseñanza inmensa.

me pregunté cuántas semillas he encontrado en mi camino, he creído conocerlas y he esperado que crezcan, sin resultados.
pero nunca me detuve a romper el caparazón que envolvía y protegía a las verdaderas semillas. y así me perdí de ellas, de toda la maravilla que podían esconder y desencadenar. cuánto me habré perdido?

si Dios protege así a una pequeña semilla de durazno, cómo protegerá a lo que más ama?

Mi calcomanía favorita

noreply@blogger.com (Margarita) — Mon, 01 Oct 2007 21:31:00 +0000

Mi historia con las calcomanías empieza hace muchos años. El primer recuerdo que tengo de ellas es haberle robado a una compañera del kinder una que tenía pegada en uno de sus cuadernos. Me gustó tanto que seguí un impulso que aún me cuesta trabajo creer. Hace unos años mi mamá le confesó a la mamá de la víctima sobre ese robo, la señora estaba muerta de risa pero yo todavía tengo remordimientos.

Entre mis calcomanías favoritas estaban los "rascahuele", los recuerdan? Creo que ahora ya ni existen L con eso de que el 99% de las cosas que disfrutamos de niños ya se descubrió que son tóxicas y mortales para los infantes... ya desaparecieron del mercado los rastros de nuestra infancia, aunque afortunadamente no sé de alguien que se haya muerto por oler calcomanías!

Ahora me tengo que abstener de comprarlas en las papelerías, asumir mi papel de adulta y no sucumbir ante el encanto de tanta variedad que existe. Pero hay una personita en la familia a quien le gustan creo que incluso más que a mí. Se emociona cuando saco mi diario, que tiene muchas, y escoge una grande para ella y una chiquita para su hermanita. No le importa que esté dormida, levanta su cobijita y se la pega en la ropa, o en el cachete como la última vez.

Cuando se acuerda pregunta por las "bobaías" y nos pega una a cada quien, grandes y chicos. La única vez que la vi sonreír el día que la internaron en un hospital, fue cuando descubrió muchas calcomanías en las últimas hojas de un libro para iluminar que le llevaron de regalo.

Le pedí que escogiera una, despegué un pececito pero no quiso que se lo pegara, así que le dije que yo lo iba a pegar en mi blusa. Así lo hice. Mis recuerdos de ese día son tan confusos, que no sé si fui yo pero alguien le pegó una estrella rosa en su frente porque se había portado muy bien, a pesar de no haber dormido en 30 horas, tener suero en su manita y temperaturas de 40° desde la madrugada.

La familia completa estaba consternada de verla así y lo único que queríamos era que la diera de alta para llevarla a la casa, pero no fue así. A las pocas horas se la llevaron al quirófano para operarla. Recuerdo esa escena con mucho dolor, sólo había dos personas ecuánimes, ella que no sentía ningún temor ante lo que le esperaba y su hermanita a quien subieron de contrabando para que le diera un besito antes de la operación.

Los pronósticos de una hora de espera se extendieron a 2 horas y media. Cuando por fin salió del quirófano la sala de espera estaba llena. En medio del dolor de ver a nuestra chiquita en una camilla, con una sonda en su nariz y todavía con los efectos de la anestesia, la vimos salir con su estrella pegada en la frente. Nunca alguien se había merecido tanto una estrella como Ana Paula en ese momento.

No sé dónde quedó esa estrella rosa, pero el pececito lo tengo yo. Me lo pegué todos los días en la ropa mientras estuvo en el hospital, como una señal de solidaridad con ella. Ésa es mi calcomanía favorita, me la regaló una pequeñita de 3 años, la más valiente de la familia.

Te queremos mucho hermosa princesita. Gracias por la lección de valentía, gracias a Dios que ya estás bien.

La mejor parte

noreply@blogger.com (Margarita) — Wed, 02 May 2007 21:25:00 +0000

Todas las mujeres conocemos bien el sentimiento de las mariposas en el estómago. Dicen algunas que es la parte más bonita y lo que más debemos disfrutar de una relación, esos momentos en que nada es seguro pero todo parece indicar que las cosas van por buen camino, los momentos en que una felicidad inusitada nos invade hasta la última parte del cuerpo, acompañada por supuesto de nervios y ansiedad. Es una emoción única y que no se experimenta frecuentemente.

Me pregunto si en verdad esa sensación es la mejor parte de enamorarse, o ilusionarse con alguien al menos. Ayer descubrí un nuevo sentimiento de este proceso. Es la emoción compartida por las amigas, la curiosidad de saber cómo van las cosas, qué ha pasado, qué se ha dicho. La felicidad que experimentan como propia o, al contrario, los ánimos de venganza que externan, según resulten las cosas.

Cuando una se topa con un príncipe en potencia, ahí están las amigas, al pendiente de cada detalle, cual cupido o celestina, sintiendo en carne propia la emoción del amor ajeno, ayudando a que caminen las cosas o incluso provocándolas. Se convierten en las mejores cómplices del mundo.

Cuando el susodicho se queda como sapo, en el momento preciso que se supone que debería transformarse en príncipe.... ahí siguen las amigas, confirmando la sospecha de que no era tan bueno como parecía, recalcando sus defectos y ensalzando tus virtudes, agradeciendo que hayas sido más lista tú que él.

Ayer tuve esa sensación... la mejor parte de enamorarse no siempre son las mariposas en el estómago, a veces es la bendición de comprobar que, por cada sapo que se atraviese en nuestro camino, habrá siempre un batallón de amigas que te levanten y te hagan recuperar la fe en que ya aparecerá un hombre para ti que de verdad valga la pena.

Gracias Conchita y Marce, las quiero mucho

Diario de la infancia - 3/12/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Tue, 26 Apr 2005 02:30:00 +0000

3 de diciembre de 1980

Magui, mi chiquita hermosa:

Qué contenta estás al ver a Juan Jacobo esta mañana que no fue a la escuela porque está enfermo y decidimos que se quedara, lo abrazaste con tanto cariño que este detalle nos hizo muy felices y alegró nuestro día.

No querías desayunar por estar con Juan Jacobo y Alex por lo que los llamé a los tres y fue de la manera que comieron algo. Nunca habían desayunado tan rápido por la ilusión de poner el árbol de navidad, pero no te llevaron con ellos, te quedaste en la cocina conmigo y querías llorar.

Te llevé a la sala pero no te dejan acercarte porque puedes hacer travesuras. Pude entretenerte en la cocina con unas tapaderas pero fue muy poco tiempo y seguías insistiendo.

Fui a hablar con Juan Jacobo y Alex hasta que aceptaron que te quedaras a ayudarles y cada rato me decían que en lugar de poner figuritas, las quitabas.

Otra vez les pedí que te dejaran estar con ellos para que aprendieras y así ya no las quitarías. Hasta la cocina escuchaba cómo te reprendían, pero ya no enojados, sino con paciencia y cariño.

Cuando tus hermanos me llamaban para que viera cómo les iba quedando el arbolito, tú también me lo enseñabas.

Es la segunda navidad para ti y la esperamos con ansiedad para que vayan aprendiendo con cuánto cuidado debemos prepararnos para celebrar el nacimiento del Niñito Jesús.

Tan emocionada estás, que me enseñaste con tu manita los muñequitos que Juan Jacobo hizo de papel lustre y Juan Jacobo te decía: ¿verdad que nos ayudaste nena? Y respondías: sí.

Al ver que tus hermanos recogían, querías hacerlo también y ponías en una cajita todo en desorden.

Al llegar tu papá te fuiste a jugar con él y por toda la casa se escuchaba tu risa. Cuando entré para que rezáramos, te persignabas por todos lados en tu carita y te quedaste dormidita. Sólo tomaste leche con cereal y ya no comiste nada más.

mi corazón está roto

noreply@blogger.com (Margarita) — Thu, 21 Apr 2005 20:38:00 +0000

el anuncio de su llegada coincidió con el anuncio de la mía.
él a México, yo al mundo.
el mismo día, el mismo instante.

el sonido de las campanas que celebraban su presencia debe estar registrado en algún rincón de mi memoria, en algún lugar de mi alma, aunque científicamente yo no haya podido escucharlas. tenía aproximadamente ocho semanas de gestación y mi mamá se enteró ese día de mi existencia.

Pero sí las escuché, aunque mi mente no lo recuerde, todo mi ser me lo grita, mi corazón debe haber dado su primer latido en ese instante. de qué otra manera podría explicarme el efecto que ha causado en mí ese hombre con tan solo verlo, con tan solo escucharlo, con tan solo recordarlo.

las lágrimas se desatan ante él, el mundo desaparece de todos mis sentidos, sólo existe él.

él ha sido el mejor de mis sueños cumplidos, él me regaló la experiencia más valiosa de mi vida, él me vio y me bendijo, como a cada uno.

casi podría asegurar que nadie en el mundo causará en mí un impacto siquiera similar.

sé que hoy he sentido el dolor más parecido a perder a un padre. antes tenía a dos en la tierra, ahora tengo a dos en el cielo. por un momento pensé que iba a morir con él. que una vez más coincidiríamos, primero en el principio y hoy en el fin. pero no lo merezco. le fallé. se fue con mis fallas, esperé demasiado para decidir cambiar. me cansé pronto de sufrir y renuncié... él jamás lo hizo.

"si tu corazón no te perdona, Dios sí te perdona, porque su misericordia es más grande que tu corazón". no sé si merezco ese perdón, por eso lloro. por supuesto que no lloro por él, lloro por mí, lloro por el mundo que con seis mil millones de seres humanos no puede llenar el vacío que dejó, el lugar que ocupó quien hoy ha partido con Dios.

el llanto es de la magnitud de la pérdida. el dolor es de la profundidad de mi ingratitud, de mi renuncia. yo lo abandoné.

quien dice que nadie es irremplazable en este mundo se equivoca.
Dios nos creo únicos e irremplazables a cada uno. y nos empeñamos en no serlo. nos rehusamos a ser lo mejor de nosotros mismos, a esparcirlo. debería darnos vergüenza. si hemos vivido así deberíamos llegar con Dios y ni siquiera mirarlo a los ojos. uno entre millones reconoció y vivió ese don y lo multiplicó... y transformó al mundo, lo estremeció de alegría y lo enmudeció de dolor.

si un ser humano conmovió a la humanidad, si la llenó de amor y de esperanza, dónde estamos el resto? qué estamos haciendo? estamos viviendo para morir. moriremos en vano y el vacío que dejaremos dará lástima. será un vacío de lo que no hicimos, de lo que no entregamos pudiendo haberlo hecho.

me han preguntando el día de hoy si al Papa le dieron alguna vez el premio Nobel de la paz. no ha sido así. primero me parece incomprensible, pero después lo entiendo: un ser humano excepcional no merece un premio ordinario, el premio que él merece no se ha inventado aquí en la tierra. el premio que él merece sólo puede dárselo alguien superior a él, sólo puede dárselo Dios y hoy lo ha hecho.

Tu premio Juan Pablo es el cielo. mi aplauso para ti resonará hasta el último día de mi vida, porque nadie como tú se lo merece. eres y serás la mayor inspiración, el mejor ejemplo para luchar por estar un día contigo y con Dios.

mi corazón te ha amado desde su primer latido y te amará hasta el último.

Diario de la infancia - 8/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Thu, 21 Apr 2005 20:26:00 +0000

Sábado 8 de noviembre de 1980

Magui, hijita bonita:

Al rezar Alex y yo esta manana la Liturgia de las
horas, llegaste a nuestra recamara con tu carita de
sueno y despeinadita, estuviste rezando tambien,
aunque solo decias la ultima palabra de cada frase de
manera imperfecta, pero capaz de llegar hasta Dios.

Fuimos a caminar con tus hermanos y tu papá quien te
llevaba y te cobijó muy bien, pero te dio calor y te
quitaste la cobijita.

Recogimos catarinas de entre las plantas, son
animalitos color naranja que desde que éramos niños
nos daba tu abuelita para jugar, estabas muy contenta
con ellas, te reías porque te hacían cosquillitas en
la manita y las seguías con la mirada. Alex las dejó
ir y te pusiste muy triste.

Te dio mucha alegría ver los pececitos que papá sacó
del sifón, los puso en tu dedito, pero te da horror
porque asustadita sacudes la manita.

compramos calcetines para tu abuelito y tratas de
ponértelos, nos causa mucha gracia tu actitud cuando
te quitaste los zapatitos y al ver que no te quedan,
los guardaste. Al llegar a la casa le dijiste a tu
abuelito: tenga, a él le causó extrañeza que sabías
que eran para él y te dijo gracias y en lugar de
contestarle "de nada" solo dabas brinquitos.

Cuando fuimos a Abasolo compré fruta y me pediste, te
di un platanito dominico y una uva, te enojaste porque
no te di más pero temo que te haga daño.

Me enseñaste que Alex había hecho una travesurita
porque tiró el carbonato. Al ayudarle a recogerlo lo
regaste más y te cayó en el vestido, por lo que les
llamé la atención pero enseguida reaccioné y lo ví
como algo propio de los niños.

Alex te quiere dar garbanzos pero le dije que no
porque estás muy chiquita y te pueden hacer daño. Te
enojaste porque no te dio.
Jugamos a leer, rezamos y les conté un cuento.

Diario de la infancia - 2/12/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Thu, 21 Apr 2005 20:24:00 +0000

2 de diciembre de 1980

Magui:

Cuando ves que rezamos tus hermanos y yo, también tú
haces alegatitas tan dulces que parecen cascabeles de
amor en nuestro corazón, venidos del cielo.

Fuimos a dejar a tus hermanos a la escuela y ahí nos
dejó tu papá. como no llega pronto, oyes ruido de
cualquier camioneta y dices que es papá y te asomas
rápidamente.

en la casa me llamaste para que fuéramos a ver los
pollitos y los guajolotitos, pero cuando te doy uno te
da horror y miedo, por eso te retiré para que no te
molesten.

Le das besitos a tu tía Rosita pero cuando te llama
con las manos no quieres que te cargue y te abrazas a
mí.

Qué hermosa eres cuando cargas la muñequita, la
arrullas, la envuelves y le das besitos.

Te dimos una paleta y después pediste más, ya sabes
dónde están, me llevas ahí para que te dé otra.

Mas tarde fuimos a Pénjamo y me quedé contigo y con
Alex porque hace mucho aire para ti y para Alex porque
está enfermo.

Después me bajé para llevar a tu hermano al doctor y
te quedaste llorando mucho. Cuando regresé aún estabas
llorando. después se descompuso la camioneta y ahí
estuvimos más de dos horas pero rezamos. tú lo hiciste
otra vez con tus boruquitas preciosas e infinita
ternura.

después estabas muy inquieta, lloraste, no te
acomodabas para dormir, te parabas, te sentabas, por
fin te quedaste dormidita gracias a Dios y ya no
despertaste.

Diario de la infancia - 12/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Thu, 21 Apr 2005 20:20:00 +0000

Martes 12 de noviembre de 1980
(1 año y 2 meses de edad)

Magui, mi reina:

Tal parece como si hasta hoy sintieras la necesidad de tu papá porque cada camioneta que oyes, dices “es papá” o cuando abren la puerta le corres pero me adelanté a ver y te dije “no era papá” y estás triste.

Qué contenta te dejaste arreglar porque fuiste conmigo a llevar a Juan Jacobo a la escuela, te querías quedar con él pero te expliqué que no se podía y le mandaste besitos y él a ti.

Fuimos a comprar pollo y quieres que te dé una piernita pero está crudo. Después compré chicles y también quieres porque ya tienes hambre.

Estaba jugando Alex con una pistolita de agua y tú la quieres, al verte llorar te la dio.

Otra vez lloraste cuando fui a lavar, me dio mucha tristeza porque cuando estaba tendiendo la ropa todavía estabas llorando y al verme te consolaste, con tus manitas agarraste mi vestido para que ya no me fuera y al secar tus ojitos me diste muchos besitos.

Al ver que regañamos a Juan Jacobo porque se enlodó, fuiste al lugar donde guardo su ropita y le trajiste un pantalón de Alex, nos causaste muchísima ternura.

Te encontramos en el refrigerador sacando y comiendo pastel que está en un plato, creo que ya tienes hambre hijita.

Jugamos a leer con Alex y no lo puedo creer, pero ya te sabes la palabra, no lo puedo creer.
Después jugaste con los dados, Juan Jacobo te enseña cómo armar figuras y al terminar fuimos a caminar.

Cuando te ibas a acostar preguntaste otra vez por tu papá.

Diario de la infancia - 7/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Thu, 21 Apr 2005 20:19:00 +0000

7 de noviembre de 1980

Magui, chiquita linda:

Qué hermosa eres cuando te enojas si no te damos lo
que quieres. Deseas comer birria pero estás muy
chiquita. Tratas de jalarme el pelo, de morderme y
terminaste jugando con tus hermanitos.

Te gusta que tu papá te haga caballito y dices: pa pa
pa... te molestas encantadoramente cuando ya se cansó
y no sigue jugando.

Te dormiste cuando íbamos a Abasolo y no despertaste
hasta que llegamos de regreso a la casa.

Cada que quieres leche, nos enseñas con tu manita el
biberón y nos llevas hasta allá.

Quieres los dados con los que están jugando los niños
y como no te hacen caso, se los riegas, otros se los
avientas, por lo que se enojaron contigo.

Quieres gelatina de la que hizo Alex, le quedó muy
buena, aunque haya quedado la mesa pegajosa porque la
tiró al vaciarla por quererle ayudar tú.

Te gusta que al dormirte nos acostemos contigo y que
te cante canciones, por lo que te canté "los tres
cochinitos" y "eres mi niña bonita". por último
rezamos y ya casi para terminar Dulce Madre, te
quedaste dormida.

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*(Ahora descubro que desde entonces ya era yo mediaviolenta, jajaja)

Diario de la infancia - 5/12/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Thu, 21 Apr 2005 20:13:00 +0000

5 de diciembre de 1980

Magui, chiquilla preciosa:

Cuando desperté y te vi tu ojito me sentí muy, pero muy triste y te puse gotas neosporín, pero va en aumento mi tristeza al ver que también tienes calentura, pobrecita chiquilla.

Saludaste a tus hermanos y cuando ellos te dijeron: Buenos días nena, te vi tan contenta, que parece que te dan con sus presencia la mejor medicina, quieren jugar contigo, pero no tienes humor ni fuerzas suficientes para hacerlo.

Cuando se fue tu hermano Juan Jacobo a la escuela, se quedó Alex contigo y te cantaba cancioncitas y pareces muy complacida, te canta:

“Linda princesita, yo te quiero mucho y te amo, princesita de mi amoooor”

Te dejé una muñequita en la cuna para que jugaras mientras iba a hacer el quehacer, pero me diste las manitas para que te saque de la cuna y te cargué. Sentí mucha ternura porque te recuestas buscando alivio a tu malestar. Me siento muy preocupada porque casi no comiste por más que te ruego.

Viste la palabra de Alex* y quieres que vayamos a jugar a leer. Cómo no lo pensé antes y hubiéramos jugado más. Pareces tan tranquila y tan feliz, como si no estuvieras enfermita. En el preciso momento que terminamos de jugar, te molestaste por lo que te seguí cantando: “tengo una muñeca vestida de azul...” y otra vez estás contenta.

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*Mi mamá usaba un método para enseñarnos a leer antes de entrar a la escuela y creo que nos iba enseñando por palabras.

Diario de la infancia - 16/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Sun, 13 Mar 2005 16:14:00 +0000

Domingo 16 de noviembre de 1980

Despertaste estirando tus bracitos y con una sonrisa. Escuchaste que Alex estaba llorando mucho y fuiste a consolarlo. Te dice que le duele su piecito porque se le clavó una espina y le das muchos besitos y le dices: te lele?

Lloraste mucho al ver llegar a tus tíos Amalia y Calixto, quieren saludarte y al acercarse tus primos Adrián y Lety volviste a llorar y te abrazabas a mí y no dejas que te hagan cariñitos pero ellos insisten. No quisiste desayunar aunque te rogué que lo hicieras.

Qué lindo ángel del Señor pareces hijita con tus ojitos llenos de lagrimitas.

Hoy bendijeron la capilla y cuando comenzó a tocar la música le dijiste a papá que te bajara (porque él te traía cargada) y para sorpresa nuestra te acercaste a las personas que estaban tocando y con tus manitas le hacías como si fueras directora de orquesta. Me recordaste a tu hermano Juan Jacobo que cuando estaba más pequeño hizo lo mismo.

Después tan graciosamente comenzaste a bailar, tomabas con tus manitas tu vestidito y girabas de un lado a otro de manera tan hermosa, que te aseguro que todas las miradas estaban en ti. Después te persignaste de manera desordenada, pero con gracia.

Te subiste a una silla para lavar el biberón que se te cayó en el suelo, me preocupé de que te fueras a caer. Todo el malestar de esta mañana desapareció.

Ahora eres tú quien inicia los inocentes juegos con tus hermanos y tus primos. Te escondes y les gritas para que te busquen. Alex con sus gritos y sus risas y al encontrarte dice: “ya te encontré”. Te complace tanto esta celebración de tu hermanito que los dos ríen a carcajadas y me alegran.

Juan Jacobo está haciendo su tarea y tus primos ahí están con él, pero cuando terminó se fueron a jugar con ustedes. Cuando se fueron tus tíos y tus primos, habías congeniado lo suficiente que con gusto te despediste de ellos.

Diario de la infancia - 25/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Sun, 13 Mar 2005 16:12:00 +0000

Magui, chiquilla bonita:

Despertaste porque hablé fuerte. tu hermano te saludó: buenos días nena y con su voz ronquita te pidió un besito y como te encanta, le diste muchos. Gracias a Dios estás aquí para darnos tanta felicidad.

Desayunaste con Alex y te daba de su platito pero comiste muy poco por lo que te di leche. Estuvieron jugando y Alex te hace rosquillitas y los dos se ríen tanto, me encantan sus carcajadas y pienso qué he hecho para ser testigo de tantos momentos de alegría impregnadas de ternura y amor.

Los llevó Juan Jacobo al corral con su tío Javier para que lo feliciten porque es su cumpleaños, los acompañé para que no les diera pena.

Le diste un abrazo a tu tío y te fuiste corriendo detrás de Alex, pero te alcanzó Juan Jacobo y te llevó de la mano hasta la casa. Estuvieron unos momentos en la televisión y tu hermano te dice: “esa niñita se parece a ti” de un comercial, pero en realidad tú estás más bonita.

Fuimos a un rancho donde vive Alicia la muchacha que nos ayuda en el quehacer y estuviste jugando con tus hermanos y las hermanitas de Alicia, no resiento tranquila porque corres como desesperada y hay muchas piedras y si te caes te puedes lastimar y ya hoy te has caído dos veces. De regreso a la casa Alex viene dormido y lo quieres despertar, pero sigue dormido.

Tomaron leche y pan y después rezamos, Alex te enseña a persignarte porque todavía lo haces por todos lados. Les canté dos canciones: “eres mi niña bonita” dos veces y la de “Amigo”

Diario de la infancia - 24/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Wed, 02 Feb 2005 18:26:00 +0000

24 de noviembre de 1980 (1 año 2 meses de edad)

Magui, mi niñita hermosa:

Qué alegatitas tan hermosas tienes al despertar para saludarnos, y tu sonrisa. Después de desayunar fuiste a la estufa y sacaste todo lo que había ahí y tiraste la manteca, te manchaste tu ropita y los zapatitos, y como están mojados porque los lavé, tuve que ponerte los de Alex cuando estaba chiquito y al vértelos tu hermanito le dio tanta risa, que nos causó infinita ternura. Caminas con mucha dificultad porque te quedan poquito grandes.

Cada que ves pasar a tu papá le gritas que venga y me dices que quieres quedarte con él. Me jalas para que te lleve afuera.

Tus piecitos siguen desde que nos levantamos por todos lados y te cansaste por traer esos zapatitos y me dices que te cargue, me causaste tristeza de verte así y te cargué. Después te di algo de comer y cuando ya no quieres haces gestitos, por lo que te ofrecí leche y te da mucha alegría y tal vez en agradecimiento me das muchos besitos y me llevaste al lugar donde guardo los biberones.

Te pusiste pomada de la campana y te enojaste porque te la quitan tus hermanitos, te ves preciosa con la pomada. Te llevamos afuera unos momentos y te subiste al alambrado, apenas puedes.

Cuando estaba bañando a tus hermanitos, te quieres meter con zapatos (los de Alex) y en un descuido mojaste uno y anduviste un momento descalza y tuve que bañarte rápidamente para que no te haga daño.

Mientras fui a sacar agua tibia del pozo, te saliste de la tina y te manchaste las tobilleras. Mientras fui a lavar estuviste jugando en la tina, te quedaste sentadita. Después te llevé con papá mientras tiendo la ropa y más tarde fui a traerte unos huarachitos y no te gustaron ni te quedaron por lo que seguirás con los de Alex.

el roce de las espigas

noreply@blogger.com (Margarita) — Wed, 02 Feb 2005 17:56:00 +0000

las máquinas amenazan con llevarse el sonido. Me apresuro a ir a escucharlo, tal vez por última vez hasta la siguiente cosecha. No sé si ellas sepan que les queda poco tiempo. Tal vez por eso las más listas se agachan, pero me temo que no les servirá de mucho. La mayoría, sin embargo, permanecen valientes y orgullosas, se dejan acariciar por el viento y entonces producen uno de los sonidos más hermosos y puros de la naturaleza: el roce de las espigas. Son millones de ellas, conocen la armonía y el encanto. Me atormenta pensar cuántos no escucharán jamás este murmullo, me desespera más imaginarme cuántos sonidos como éste no llegarán a mis oídos… pero me absorbe éste, tan único, tan simple, tan mágico y tan sabio.

No me queda más que observarlas mecerse con el viento y después cerrar los ojos para tratar de retener para siempre en mi memoria el hermoso murmullo del roce de las espigas.

cenizas o diamantes

noreply@blogger.com (Margarita) — Wed, 19 Jan 2005 21:11:00 +0000

Nunca me ha gustado levantarme temprano, tengo que admitirlo. Eso de nacer en un rancho en nada me benefició en este sentido, porque nunca adquirí la costumbre de levantarme al amanecer y escuchar a los gallos y todo eso que se supone típico de quienes viven en el campo.

Hace casi 9 meses acepté este trabajo, sabiendo que mi hora de entrada sería a las 6 de la mañana. La primera vez que me lo dijeron me reí pensando que era broma... pero es verdad L

Ahora ya no me cuesta tanto trabajo levantarme y la mayoría de las veces disfruto mucho esas 3 horas antes de que todo mundo llegue, mientras estoy sola en la oficina revisando los periódicos del Estado, escuchando música.

Parecería un trabajo rutinario, pero no lo es, porque la información siempre cambia, siempre sorprende. He tenido todo tipo de reacciones ante ella: me dan ataques de risa, de incredulidad, de rabia, de tristeza, hasta una que otra lagrimilla se me ha escapado por ahí, como hace unos días en que un hombre le pidió matrimonio a una mujer en un cuarto de plana del periódico Correo, reaccioné como si la propuesta hubiera sido para mí.... válgame Dios.

El 6 de enero, el Sol de Irapuato publicó en primera plana la foto de un niño de 11 años que le pidió a los Reyes un corazón, necesitaba un transplante. Hace unos días el niño se murió de un infarto... estuve consternada gran parte del día.

Casualmente el mismo día, en otro periódico, publicaron todo un reportaje sobre una empresa que se dedica a convertir las cenizas de las personas en un diamante... no supe cómo reaccionar ante esta oferta. Para algunos debe ser una idea maravillosa, para mí no lo es. Traté de imaginarme reducida a un diamante. Qué puede tener una piedra de mí? De lo que fui, de lo que hice, qué puede conservar?

Entiendo que es más agradable imaginarse convertido en piedra preciosa que en polvo y cenizas, pero aún así me rehúso. Siento que esa opción es como tratar de darle a una persona el brillo del que careció durante toda su vida, de darle el valor que no mostró y muchos menos compartió. Probablemente me equivoco y habrá personas maravillosas que elijan esta opción cuando mueran. Yo no quiero, yo deseo entregar todo lo bueno que Dios me ha dado mientras viva, puede ser poco, pero no quiero necesitar de un diamante para que mi vida sea, demasiado tarde, algo valioso.

los diplomas del alma

noreply@blogger.com (Margarita) — Wed, 12 Jan 2005 14:48:00 +0000

Hoy visité mi alma. Me quedé ahí más tiempo del acostumbrado. Me senté en el centro, en el suelo, y abracé mis rodillas con mis manos. Estuve un largo rato observando las paredes, recordando la historia de cada uno de los diplomas que ahí he colgado. Son diplomas extraños, de diferentes tamaños, de diferentes épocas, desde que tengo memoria. No me los ha dado ninguna institución, ni siquiera tienen sello que los acredite como ciertos, pero para mí lo son. Lo más gracioso es que las personas que me los dieron probablemente ni siquiera lo recuerden.
-Es verdad que usted le dio a Margarita Zanella ese diploma el 29 de mayo de 1993?
-Yo?? Yo nunca le he dado un diploma a nadie!!

Ellos no se acuerdan pero yo sí. Por cada instante en que alguien me ha hecho sentir especial y œnica en el mundo he colgado un diploma en las paredes de mi alma. Al observarlos todos juntos se me escapa una sonrisa. Me doy cuenta de que son muchos los instantes en que Dios ha bendecido mi vida con personas excepcionales.

Me levanto para verlos de cerca, para analizarlos. Cuántos recuerdos! Parece que se me va ensanchando el corazón con cada uno. Con algunos me pregunto si la persona que lo creó recordará ese suceso, si también tendrá un diploma parecido colgado en la pared de su alma. Tal vez ni siquiera se dio cuenta de que originó uno para mi pared!

Me apena contarles que descubrí unos diplomas empolvados y hasta unas telarañas amenazando a otros. Qué verguenza... No debí sorprenderme al darme cuenta, después de limpiarlos, que pertenecen a las personas que he tenido más olvidadas. Algo debo hacer si no quiero que la humedad empiece a borrar las letras o que la polilla los destruya. Sé que pulirlos no evitará su deterioro. Lo que debo cuidar es a la persona que me lo dio.

Sigo recorriendo las paredes, limpiando algunos, enderezando otros... Debo confesarles lo que descubrí estando ahí dentro: hay más paredes de las que yo pensaba. No sé ni cómo llegué ahí, nunca había descubierto esa sección. De hecho pensaba que mi alma era sólo un cuarto y ahora parece una casa!! Aún tengo varias paredes vacías y no sé si emocionarme o preocuparme. Significará acaso que me esperan muchas alegrías por delante? Existirán esas paredes para que yo las llene con futuros diplomas? Cómo le voy a hacer? Les juro que esas paredes no existían antes... acaso el alma se expandió??

Salgo un poco asustada. Esa visita a mi alma me ha dejado pensando. No sólo estoy preocupada por las nuevas paredes vacías. Una pregunta se metió en mi cabeza y no ha querido salirse desde entonces: habré creado yo también diplomas para otras personas? Serán muchos o pocos? Estaré presente en las almas de los autores de mis diplomas? Mereceré estar ahí?

Eso deseo con todo mi corazón. Mientras yo pueda colgar al menos un diploma en el alma de cada uno de ustedes, sé que las paredes de la mía jamás estarán vacías.

mi elección

noreply@blogger.com (Margarita) — Thu, 06 Jan 2005 21:31:00 +0000

He tenido muchas fallas y fracasos en mi vida pero siempre trato de verles el lado positivo, el aprendizaje que dejan en mi. Y después de un rato de depresión vuelvo a resurgir con las mismas fuerzas, las mismas ganas y las mismas esperanzas. Hoy sentí que me daba por vencida definitivamente, que renunciaba a mis intentos y a mi ingenuidad. Empecé a preguntarme por qué trato de ser honesta si los demás no lo son; por qué guardo secretos pero no puedo confiar al contar los míos; por qué considero tan especial y única a cada persona con quien me involucro cuando yo sólo soy una más para ellos; por qué cada detalle significa tanto para mi cuando los demás ni siquiera recuerdan que haya sucedido; por qué entrego mi corazón a quien parece que ni siquiera tiene uno propio; por qué me preocupo por hacer feliz a quien ni siquiera le importa lastimarme; por qué recuerdo y extraño cuando todos olvidan.

Hoy me sentí cansada. Sentí que mi corazón se cansó de ser así. Sentí muchos deseos de cambiar y elegir ese camino que podría ahorrarme tantos sufrimientos y frustraciones en la vida. Pensé que yo también podía elegir mentir y traicionar, que también podía elegir olvidar e ignorar, que también podía elegir lastimar. La gente que lo hace parece vivir tan feliz...

Podría convertirme en una persona como las que me inspiraron a escribir esto. La transformación no me costaría ningún trabajo, de hecho me ahorraría todos los que he pasado hasta ahora por ser como soy. Pero si me vuelvo como alguno de los que me han decepcionado, no tardaré mucho en hacer sentir a alguien más lo que yo estoy sintiendo hoy, esa desilusión, esa desesperanza, esa rabia, esas ganas de llorar...

No puedo hacerlo. No quiero.

No se que es lo que ganan las personas con la maldad, con la indiferencia, con la traición, con la mentira, con la superficialidad. Si ganan algo, yo elijo perder... y vivir con mi eterna ingenuidad. No importa cuantas veces más tenga que pasar por esto, elijo lo más hermoso de la vida:

elijo AMAR.

Diario de la infancia - 30/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Wed, 05 Jan 2005 02:03:00 +0000

30 de noviembre de 1980 (1 año y 2 meses)

Magui, hijita chiquita:

Lloró tanto Alex cuando se iba tu papá, que lo acaricias y le dices que no llore y tomas sus manitas y le quitas las lagrimitas de sus ojitos, después quisiste llorar también tú y tuve que consolarlos a los dos.

Juan Jacobo los llamó para ponerles un disco, porque ya sabe ponerlos y estaban muy complacidos oyendo música y fueron a traerme para que la escuchara y cantabas, pero no sabes bien la canción.

Después fuimos a misa. te senté junto a mí, pero te fuiste a sentar en medio de tus hermanos y me dicen que ellos te cuidan. Alex empezó a jugar contigo, ponía monedas en la banca, las formaba y se le caían y se las dabas y mejor se las quité. Me las pedían pero les dije que no porque Diosito estaría triste si no estaban con devoción y se quedaron quietecitos.

Cuando fuimos a caminar, me decías con señas y con palabras que empiezan a entenderse, que cortáramos flores para la Virgencita. Ustedes cortaban las que no estaban tan altas. Hay muy pocas porque ya empieza a helar.

Juan Jacobo traía una escoba para barrer el camino del señor Roberto quien lo regañó. Tú le quieres quitar la escoba, pero él no te la dio y quieres llorar, no porque tú quieras barrer, sino porque quieres que deje de hacer polvo y porque yo se lo pedí pero no entendió.

De regreso jugamos a leer y como te encanta, eres la primera en traer la colchita en la que los paseo cuando hemos terminado cada sesión, porque son tres veces (se lee y se juega)

Viste que Alex se durmió y lo quieres despertar y por fin lo lograste, pero estaba de mal humor y lo volví a dormir y estás triste por ello.

Siguieron oyendo música, después cantabas tu canción “eres mi niña bonita”

recuerdos

noreply@blogger.com (Margarita) — Tue, 04 Jan 2005 21:01:00 +0000

29 de marzo de 2004

ella no podría sobrevivir sin sus recuerdos. se arriesga a aferrarse al pasado. dice que no lo hace, que tan sólo carga con cada recuerdo a dondequiera que va. sabe por experiencia que los puede necesitar en cualquier momento, de una u otra forma saldrán a relucir. a veces serán tergiversados por las palabras y las emociones, otras sólo se quedarán dando vueltas en el lugar donde se han hospedado desde su adopción.

pocas personas guardan tantos como ella. muchas menos comparten la importancia que ella les asigna a cada uno, hasta a los más pequenos. qué suerte tienen los que se generan ante sus ojos, jamás serán desechados, ella los tomará de inmediato, les pondrá nombre y los guardará en donde pueda encontrarlos.

algunos son agradecidos y bien portados. desfilan ante ella para hacerla sonreír, o esperan con paciencia que ella los presente con otras personas, entonces estiran el cuello porque se saben importantes. otros son inoportunos, se aparecen cuando nadie los llama. luego ya no saben qué hacer, si esconderse o pedir perdón, demasiado tarde, la han puesto en aprietos. se distrae, se sonroja. otros son incómodos. cuando los adoptó parecían lindos y valiosos pero, como toda compra, han perdido valor y sentido con el tiempo. la verdad es que ya no sabe qué hacer con algunos, ha intentado ahuyentarlos, pero esta intención nunca hasido sincera. hay tanta variedad. algunos sufren, en su momento causaron gran felicidad, pero saben que ahora ya no queda nada.

ella dice que ha engordado. la verdad es que ya no le cabe nada en ese cuerpo! esas memorias le ocupan todo, pero se niega a deshacerse de algunas. no hay nada de lo que esté más orgullosa. tal vez por eso está siempre contenta: barriga llena, corazón contento. aunque yo sé que ella no los guarda en la barriga, ése no es lugar. debe tenerlos en otro lado, uno de fácil acceso porque siempre los anda presumiendo.

...aunque a veces también la traicionan. es entonces cuando se pone triste. cuando ellos se transforman y la abruman. cuando se muestran mejores que el presente, ella sufre. no sabía que esto pudiera pasar. no sabía que la podían traicionar.

pero no es así. no hay nada más noble que ellos. los buenos, los traviesos, los cobardes, los tristes y los descarriados. entonces todos se unen y la levantan... y la lanzan al aire más fuerte que nunca.

inundaciones en el rancho

noreply@blogger.com (Margarita) — Tue, 04 Jan 2005 19:50:00 +0000

3 de abril de 2004

casi nadie que no viva en Abasolo sabe de la existencia de esta "ciudad". pero el año pasado la naturaleza se compadeció de nosotros. llovió como nunca antes, varias comunidades enteras se inundaron y tantas personas perdieron todo que, por primera vez en la historia, Abasolo salió en las noticias nacionales.

me empezaron a llegar mensajes preguntándome cómo estaba, si necesitaba algo, casi me enviaban condolencias y yo no sabía de qué me hablaban. aunque algunos amigos me imaginaban atrapada en la azotea de mi casa, transportándome en lanchitas de un lugar a otro, gracias a Dios a nosotros no nos llegó la inundación.

lo gracioso es que sí nos hemos inundado en otras ocasiones, pero como sólo ha afectado a mi familia, no ha sido un desastre digno de titulares nacionales.

la primera inundación que recuerdo sucedió cuando estábamos chiquitos. cayo una tormenta de tal magnitud que nuestra casa se inundó. mientras los adultos la veían como desgracia e intentaban sacar el agua con múltiples instrumentos de limpieza, nosotros "nadábamos" y patinábamos felices en nuestra primera, única y efímera alberca techada. la disfrutamos mientras duró.

La segunda fue más graciosa, pero mas traumante, porque ocurrió mientras dormíamos. tal vez alguien de la familia haya escuchado la lluvia en la madrugada, pero en mi caso ni las tormentas eléctricas me despiertan. yo no oí nada. lo único que recuerdo es que me levanté al baño entre sueños y cuando puse un pie en el suelo, no sólo se me quitaron las ganas, sino hasta el sueño! Me asusté tanto cuando sentí que metía un pie en el agua que corrí a prender el foco. No sé si tarde más en acostumbrar mis pupilas a la luz o en aceptar lo que mi cerebro me estaba indicando: mi cuarto estaba inundado. Por unos instantes me quedé petrificada observando todo y tratando de dar crédito a lo que mis ojos veían.

No sé si por instinto o por duda salí al pasillo de mi casa y mis peores temores se confirmaron. Todavía me recuerdo gritando: Levántense todos!!! La casa está inundada!!! En menos de un minuto la familia entera pasó de un profundo sueño al shock, al asombro, la incredulidad y finalmente a la lucha por sacar el agua de la casa. Creo que fue mayor el desgaste emocional que el físico. La ropa estaba mojada en todos los closets. Los zapatos flotaban. Supongo, porque no lo recuerdo, que también la estufa, el refrigerador y varios muebles estaban remojando sus inferioridades.

No se cuantas horas tardamos en sacar el agua, pero sí sé que tardamos días en secar todo. Lo que casi me dio un infarto fue ver que mis cartas también conocieron lo que para ellas debió haber sido el mar. Pregúntenme si he escrito desde entonces alguna con tinta que pueda correrse. Intente secarlas lo mas rápido que pude, pero para algunas fue demasiado tarde y jamás recuperaré lo que había en ellas. También por eso ahora guardo mis cartas en la parte más alta del closet.

La tercera no invadió nuestra casa sino el rancho. Alejandro y yo salimos de la casa, como siempre, a las 6 de la madrugada con rumbo a la escuela. Tuvimos suerte de no atascarnos en el camino, pero cuando nos aproximábamos a la carretera vimos un "lago" inmenso frente a nosotros. El camino había desaparecido. No nos quedaba otra opción mas que atravesar lo que la noche anterior era sólo un charco. Sólo recuerdo que Alejandro empezó a avanzar lentamente con la camioneta, en menos de lo que imaginamos las llantas desaparecieron entre el agua... y luego el acelerador, el clutch y el freno. Seguramente empecé a decir frases como: Dios mío!! Oh por Dios!! al ver que las puertas no habían detenido en lo más mínimo el paso del agua hacia el interior de la camioneta. No puedo decir lo mismo de Alejandro, obviamente el prefirió las letanías en todo su esplendor.

Me acuerdo perfectamente que me grito porque en lugar de salvar las mochilas del agua, levanté los pies para no mojarme. Qué esperaban de una mujer?! Pero lo más maravilloso fue que la camioneta se apagó justo en medio del lago porque se le mojaron los cables. Paso a convertirse en la Isla San Felipe. Y nosotros, en sus primeros náufragos. Por suerte mi tío iba con nosotros ese día. Sacó medio cuerpo por la ventana y empezó a gritar a los habitantes de la única casita que estaba cerca. Después de perder la voz, por fin se asomó un trabajador y lo mandamos a avisarle a mi papá sobre lo sucedido. Mientras esperábamos a que alguien fuera a rescatarnos, protagonizamos un espectáculo para los viajeros. Estábamos tan cerca de la carretera que todos disminuían la velocidad ante la escena y nos observaban, algunos con sorpresa, otros con lástima, y muchos con gracia. Después de 20 minutos apareció mi papá en un tractor con dos ayudantes para rescatarnos.

Fue una maniobra muy difícil, hasta el tractor patinaba, pero finalmente lograron sacarnos de ahí. Todavía tuvimos que esperar a que los cables se secaran para poder proseguir en nuestro camino!! Llegamos a la escuela 1 hora tarde, perdimos una clase, pero ganamos una historia digna de recordar.

La ultima inundación fue la que me hizo recordar y escribir sobre todas las anteriores, así que un aplauso para ella por favor, o mejor para mi mama. Ese día cerramos la tienda como a las 3 de la tarde y regresamos unas horas después a abrirla otra vez. Yo tuve la primicia. En cuanto puse un pie adentro de la tienda me quede en shock. Ni siquiera pude reaccionar, ni traumarme, ni enojarme, solo entre en trance.

Cuando reaccione, me asome y les grite a todos: prepárense psicológicamente! Ni siquiera tenia caso que caminara de puntitas. TODA la tienda estaba inundada. Mi mama, tan linda ella, dejo la llave del agua abierta y, mientras nos fuimos a comer, la tienda se dio su chapuzón.

Mi tío y mi papá se quedaron pasmados al descubrir la sorpresa, pero de inmediato nos pusimos a trabajar. Cada quien agarro una escoba y durante UNA HORA estuvimos sacando agua sin parar. Mi papá termino con el pantalón mojado hasta las rodillas, a mí hasta conejo me salió en los brazos de tanto que "barrí" y todos terminamos exhaustos. Toda la gente nos preguntaba qué había pasado y mi mamá, la autora intelectual de esta barbarie, feliz en la casa!!

cuando regresamos en la noche TODAVIA nos pregunto cómo nos había ido!! Y cuando le contamos de su hazaña, a ver si ustedes lo pueden creer, le dio un interminable ataque de risa que le regresa cada que se acuerda!! Qué descaro...

Así que... sólo espero que la siguiente no me lleve a la azotea de mi casa, con ronchas en el cuerpo e insolación, pero si así es, será un placer saber que habrá alguien a quien contársela. margarita

un instante que nadie más vivirá

noreply@blogger.com (Margarita) — Tue, 28 Dec 2004 21:27:00 +0000

hay instantes en la vida que no se pueden describir. instantes tan perfectos que no podrian ser nombrados por ninguna palabra existente, por una sencilla razon: porque solo suceden una vez, porque son irrepetibles, porque jamas ninguna otra persona en el mundo vivira uno igual.

para que, entonces, se crearia una palabra que solo va a usar UNA persona para explicar un segundo de su vida? para que querria tratar de describir un instante que nadie mas entenderia, puesto que solo ella lo vivio?

solo puedo pensar en una respuesta: para poder expresar la felicidad de sentirse unica e irremplazable en el universo.

que se hace al enfrentar ese instante? como se reacciona? como se interpreta? como se contienen los sentimientos? es imposible... porque esos segundos que parecen eternidades contradicen cada temor y cada pena que ha estado acumulando el alma. porque sabemos que tal vez nunca volvamos a sentirnos tan inundados deDios.

acaso habra personas que mueren sin haber identificado jamas ese instante en sus vidas? con certeza lo tuvieron frente a sus ojos y me duele tanto pensar que los cerraron para no reconocerlo... que han negado la oportunidad mas preciosa de saberse irrepetibles.

Dios, hoy me senti tan pequena y a la vez tan infinita...

piratería vacuna

noreply@blogger.com (Margarita) — Tue, 28 Dec 2004 21:23:00 +0000

quiero pensar que la mayoria de ustedes tiene al menosun cd pirata, o ha rentado una pelicula pirata, o algopor el estilo que no me haga sentir mal porque yo silo he hecho.... jajajaja. por supuesto que la pirateria no deberia ser cosa de risa, se que es undelito, pero acabo de enterarme de una nueva pirateriatan graciosa, que en lugar de darme coraje, creo queme da orgullo.

siempre he querido mucho a mi papa, lo admiro mas y no puedo evitar verlo como un heroe, incluso ahora a mis24 anios. no pretendo explicarles mis razones, melimitare a decirles que estoy convencida de que pocoshombres son tan maravillosos como el.

una de las mejores (y peores) cosas de vivir en unpueblito es que todo mundo se conoce. pero abasolo hacrecido... ya hasta tiene semaforos! (aunque nunca estan prendidos y aunque mis amigos foraneos digan quela gente aplaude cuando cambian de color). asi que yano todos se conocen. sin embargo, creo que mi papa esun personaje aqui, aunque ni siquiera alla nacido enesta ciudad.

hoy entendi por que el claxon de la camioneta ya nosirve. siempre crei que era un signo mas de la vejezdel vehiculo familiar, pero despues de ver a mi papasaludar a todo mundo, mientras dabamos vueltas por lascalles buscando a mi mama, pense que ese claxon ha sonado TANTAS veces para saludar a alguien, que ya noda para mas.

la gente siempre lo reconoce en las calles, inclusopersonas a quienes mi papa ni conoce o ya no recuerdaporque hace muchos anios que las dejo de ver. es muygracioso, a veces ni siquiera va el en la camioneta yla gente "lo saluda" solo de verla circulando porabasolo o algun camino circunvecino.

una vez quisieron proponerlo como candidato para la presidencia municipal... una vez, cuando acababamos de abrir la tienda, dos personas llegaron a poner una multa porque uno de los permisos estaba vencido, y al ver que mi papa era el duenio casi le pidieron disculpas y los dos se pusieron a presumir que lo conocian y casi hubo una competencia para ver quien era mas su amigo :) estas historias me hacen sentir muy especial, y hay muchas parecidas que me demuestran que mi papa no es excepcional solo ante mis ojos, sino ante la mirada de muchos.

a estas alturas se preguntaran que tiene que ver eltitulo y el primer parrafo con el resto del mensaje.algunos ya estaran preocupados por mi estado mental.pero ahora comprenderan la relacion.

muchos ganaderos y agricultores de esta zona dicen quemi papa tiene las mejores vacas y la mejor leche. conste que no lo digo yo. creo que la semana pasada sedisiparon las dudas porque nos enteramos que los"introductores de ganado" (que son una mafia aqui en abasolo y se dedican a comprar y vender ganado),ofrecen las vacas que quieren vender y para convenceral comprador le dicen que "son de jacobo zanella"(!!!!!!!!!!!) ahora si siento que mi papa es famoso!!que cantantes ni que mis patas, a ver!! cuando habianvisto o escuchado siquiera que ya hay copias piratasde vacas?! ahora si! asi como los cantantes les ponen candados a sus cds, tendremos que considerar seriamente marcar el ganado en este rancho,jajajajaja. para que los pobres carniceros y demas compradores, no puedan ser timados por estos mafiosos.y ya estamos preparando la demanda legal por violaciona los derechos de autor, JAJAJAJAJA. Ahora hasta lasvacas van a necesitar Copyright!!!!

que les parece la pirateria vacuna? la gran diferenciaes que en este caso el precio no disminuye en un 90% comparado con el producto original, sino que es elmismo!! OIGAME NO!!esa es mi historia. me parece tan graciosa que tenia que contarselas :)

Diario de la infancia - 29/11/1980

noreply@blogger.com (Margarita) — Tue, 28 Dec 2004 21:20:00 +0000

Sábado 29 de noviembre de 1980 (1 año 2 meses de edad)

Magui, mi niña chiquita
Sólo andas atrás de mí para que te cargue, me das tantos pero tantos besitos que hasta los conté, eran las 10:00 y ya llevabas 30. Lloraste cuando te cargó tu abuelita pero después ya estabas muy contenta con ella porque te baila.

Te gusta mucho abrazar tu muñequita y pegarle palmaditas para que se duerma. No quisiste que te cargara tu tía Rosita y le das las manitas a tu abuelita.

Te llenaste de grasa tu vestido cuando ya nos íbamos a la santa misa y me llenaste también a mí. En la misa te fuiste hasta el altar y Alex fue por ti. Te compramos un suéter porque no traes y tienes frío, nos lo dieron muy caro.

Cuando fuimos a Los Pinos bailaste con los niños [tus hermanos], te subiste a los columpios y a la resbaladilla.

Cuando te dejamos con tu abuelita en Abasolo, no te pudo detener y te metiste a la tienda donde venden discos y bailaste mucho y cuando fueron por ti, no querías venir y te sacaron a la fuerza y comenzaste a llorar. Te mojaste los piecitos, a propósito pisabas el agua que hay en los charcos ¡qué contenta estabas! En Abasolo te comiste un platanito chiquito, una lima, un barquillo, una paletita, porque ya tienes mucha hambre.

En la casa de tu tío Javier te gusta esconderte en la cortina y te ríes mucho, con carcajadas.
No quieres la leche, le haces gestos y fue porque tiene sal en lugar de azúcar, hasta que la probé tuve que preparar más y te dormiste.